Aus, Äpfe, Amen

How does it feel to be wrong
Stuck on stupid for so long
So why you gotta yell, don’t you think I heard
You always gotta have the last word
You say you’re gotta leave but let me be the first
To hit you right where it hurts

völlig grundloses Bild eines alten Autos. Transport-Metapher ausgeschlossen.
völlig grundloses Bild eines alten Autos. Transport-Metapher ausgeschlossen.

„Wir“ 1, hier in diesem Internet, sind das wirkliche Beenden von Dingen in gewissem Sinne gar nicht mehr gewohnt. Wir spinnen Dinge gern kontinuierlich weiter, diskutieren und verfransen uns. Ob Unterhaltung wie Bücher und Serien oder die Entwicklungen im „realen“ Leben – wir denken schreibenderweise noch sehr lange darüber nach. Eine schöne Sache.
Weil da draußen, so generell, enden Dinge oft ohne, dass alles geklärt ist. Abrupt, brutal und kontextlos.
Und manchmal muss man sie sogar selbst beenden.
Freundschaften, Beziehungen, Arbeitsverhältnisse, Familienbande.

Hilfestellungen, um Dinge stilvoll zu finalisieren gibt es derweil viele. Wie man sich auch nach der Beziehung noch versteht, wie man sich höflich von ehemals besten Freunden distanziert oder elegant aus dem Büro verabschiedet. Schließlich lebt man ja heute auch vom eigenen Netzwerk und um Himmelswillen, jemand könnte noch nützlich sein. Fast egal, wenn derjenige eine untragbare Persönlichkeit sein eigen nennt – er könnte einem doch irgendwann einen Auftrag bescheren.

Aber hin und wieder geht das einfach nicht. So sehr man es versucht. Wirklich. DAS GEHT NICHT NUR MIR SO. Deswegen rede ich jetzt darüber. Das gehört sich nämlich eigentlich auch nicht.

Im Englischen gibt es die schöne Redewendung von „burned bridges“ also den Brücken, die hinter einem verbrannt sind und über die man nicht mehr dahin zurück kommt, wo man grade noch war. Cool ist sowas allerdings nur im Film. Wenn jemand alle Zelte abbricht oder mit einer großen Tirade geht. Ein dramatischer Abgang mit allem drum und dran.(Blöderweise fällt mir grade nur Jerry Maguire als Beispiel ein. Es gibt bestimmt hübschere.)

In Wirklichkeit ist es hauptsächlich anstrengend. Es zerrt und pocht noch eine Weile. Wie ein Zahn, der einem gezogen wurde.

Zu meiner Verteidigung: Es ist nicht so, dass mir das dauernd passiert. Ich kann ganz normal Sachen zu ende bringen, durchaus. Abschlüsse machen, mich auf leisen Sohlen aus Verbindungen schleichen, ordentlich von der Abteilung verabschieden.

Nur, und vielleicht, werter Leser, haben Sie das schon gemerkt: Ich neige zur Ehrlichkeit. Zur geradezu brutalen Ehrlichkeit. Und ich habe das genetische Unglück eines starken Rückgrats bekommen, wodurch ich letztendlich auch immer zu dem stehe was ich sage.
Das macht mich zu einer verlässlichen Ratgeberin, einer konstruktiven Kritikerin, einer guten Kameradin auf jeder Art Schlachtfeld und einem Menschen mit bemerkenswert wenig Reue-Momenten.

Aber auch zur falschen Person, wenn man ‚um des lieben Friedens willen‘ lieber nichts sagen sollte. Oder gar zur vermittelnden Diplomatin in einem Krisenherd. Not gonna happen. Ich halte meine Klappe nicht. Ich schüre das Feuer, ich lege noch einen nach. Und wenn jemand ungerecht behandelt wird, kann ich auch böse werden.

Es gibt Tage, da danke ich einer nicht genauer definierten überirdischen Macht für Menschen, die mich auf derlei vorbereitet haben. Für Begleiter und Autoriätspersonen, die erkannten, dass mein etwas eigener Kopf mir zwischen den Duckmäusern dieser Welt nochmal Probleme bereiten wird. Die auch erst gar nicht versucht haben mich zu verbiegen, sondern mir einbläuten, dass ich etliche Kämpfe nicht gewinnen würde und besser lerne daraus die Konsequenzen zu ziehen. Mein Lebenslauf hat seine Scherenschnitt-Momente.

Was auch heißen kann einen Schritt zurück zu machen. Distanz gewinnen, Luft holen, Revue passieren lassen, einordnen. Wie viel hat mein innerer Konflikt-Cheeleader angezettelt, bis wohin hab ich nur reagiert? An welcher Stelle wurde es persönlich oder zumindest der Ton zu scharf? Gab es die Möglichkeit Probleme anders, eher, schrittweise zu klären? Habe ich mich leiten oder manipulieren lassen, womöglich eine Auseinandersetzung nur stellvertretend für jemand anderen geführt? Vor allen Dingen: Hätte ich früher, womöglich von vornherein, einsehen müssen, dass es nichts wird?

Nur wenn man sich diese Fragen auch beantworten kann, merkt man nämlich rechtzeitig ob man sich nicht einfach nur zu einer unverträglichen Zicke / einem starrsinnigen Querulanten / paranoiden Verschwörungstheoretiker entwickelt. Das würde ich scgib gern vermeiden.

Worauf ich hinaus will: Das ganze ist nicht unbedingt zu empfehlen – aber man kann es auch überleben. Es gibt – wirtschaftliche Zwänge hin, langjährige Beziehungsarbeit her – nur sehr wenige handfeste Gründe langfristig in einer vollkommen unglücklichen Konstellation zu verweilen. Das vergessen wir manchmal. Teils aus Rücksicht, teils aus Angst. Bedenken wohin man schaut und gerade Frauen empfinden ihre Rolle oft immer noch als irgendwie passiv, in die Ecke gedrängt.

Mich Krach und Randale etwas hinter sich zu lassen, ist für niemanden angenehm. Auch das High der Befreiung hält nicht ewig, aber die Kraft aufbringen und schließlich neues Terrain erobern, sind es am Ende doch wieder wert. Es gibt Wiesen, die sind tatsächlich grüner und Menschen, die sind tatsächlich angenehmer.

Das hier ist kein Trennungsaufruf, nur eine kleine Erinnerung an all die Brücken, die man ja noch gar nicht überquert hat. Auch für mich selbst.

  1. Ja, ich weiß. Es ist unhöflich stellvertretend zu sprechen. Falls Sie sich so gar nicht angesprochen fühlen: Interpretieren Sie es bitte als Pluralis Majestatis.

Zynismuslevel: Pending

Am meisten erschrocken hab ich mich, als der (vermutlich) heimatlose Mann beim Warten auf den Zug die traurige Geschichte von einer jungen Mutter aus der Gegend erzählte. Sie war den schlagkräftigen Ehemann gerade losgeworden und ist nach Indien gegangen. Davon kam sie schwanger wieder, das war dann Kind Nummer vier. Jedenfalls hat ihr irgendetwas mehr zugesetzt, als es irgendwer geahnt hat, weil sie sich vor kurzem durch Erhängen das Leben nahm. Die Geschichte ist traurig und voller schlimmer Details und Nebenschauplätze. Auch die erzählt er mir, um kurz vor Acht bei strömendem Regen. Die Geschichte passt gerade so in die drei Minuten bis der Zug kommt.

Jedenfalls sagt er, so halb abschließend, „sie hoad si woi doch ned aussegseyng. Des hod ihra nochad ’s Gnack brocha.“ [Sie sah wohl keinen Ausweg. Das hat ihr das Genick gebrochen]
Eine Milisekunde langt liegt mir „Buchstäblich“ auf der Zunge. Aber dann hab ich mich, wie gesagt, vor mir selbst erschrocken und nur genickt.

Wird Zeit, dass ein rührseliges Weihnachten um die Ecke kommt.

gone swimming

Ich bin der Überzeugung, dass mein Inneres aus einer Stimmgabel, einem Metronom sowie einem Aerometer besteht und ich nur halbwegs erträglich bin, wenn alle drei korrespondierend-ausgeglichene Werte messen.

Diese Woche schlugen die drei abwechselnd in die falsche Richtung aus und ich brachte es neben Schlafen und Arbeiten nur auf Heulen und Trinken. Allein: So viel passiert in meinem Leben nicht, dass es Stoff für derart dramatische Gefühlsausbrüche gibt. Woher kommt das also? Ich weiß es nicht und das Problem ist, sobald die Werte wieder stimmen, interessiert mich die Frage auch nicht mehr besonders. Natürlich, zu viel zu tun, zu wenig Zeit, zu viele Dinge und Menschen die zerren. Für jemanden, dessen Metronom keine sechs Achtel spielen will, wird das schnell zum Problem.

So ein inneres System kann einen ganz ungewollt zur Diva machen und will darum gepflegt werden. (Meine innere Diva hat Show-Wochen und will nach einer spektakulären Ohnmacht vor vierzehn Tagen vehement gehätschelt werden.)

Also Reißleine gezogen.
Überquellender Feedreader und die Inbox werden ignoriert, auf dem Blogdingsi liegt auch eine feine Staubschicht. Ich kritzele in Notizbücher und richte meinen Tag danach aus, wann ich an den See will. Jeder sollte einen See haben. Dann würden nicht alle in den gleichen Ecken wohnen wollen. Wer an einem See leben kann, nimmt vielleicht andere Dinge in Kauf.

Ja, ich raste mindestens einmal die Woche auf Twitter wegen der Bahn aus, (die innere Diva war nicht so unglücklich darüber, diese Woche zweimal per Bahn-subventioniertem Taxi nach Hause zu fahren) aber wenn ich gleich mein Handtuch packe und die 300 Meter zum Wasser zu Fuß zurücklege, ist die Sehnsucht nach dem City-Apartment sehr, sehr klein.

Dauerhaft werden größere Teile meiner Generation sich diesem Dilemma stellen. Tatsächlich können nicht alle in pulsierenden Zentren mit großem Kulturangebot leben und auf die konservative Landbevölkerung herabschauen. Gleichzeitig ist Pendeln in unserem Land ein Fall für Amnesty und Autos neigen dazu kaputt zu gehen sowie Nerven und Geld zu kosten.

Manchmal ist es sehr frustrierend zu sehen wie viele der interessanten klugen Menschen dieses Internets sich das Erobern des ländlichen Raums nicht vorstellen können.

Aber was soll man machen: Hier wird keine Pizza geliefert und Cocktails mischt man sich am besten auch selbst. Am Wochenende wird man manchmal von der Blasmusik geweckt und die Einheimischen merken sich, wenn man mal nicht gegrüßt hat. Alle zwei Stunden geht der Zug in Richtung Kreisstadt oder Landeshauptstadt und dann fährt man eben nicht spontan. Spontan fährt man nur an den See.
Es hilft nichts, meine Stimmgabel findet jetzt grade dieses zwangsläufige Nichtstun in der Diaspora viel zu gut. Highlights wie Weinfest, Nachtflohmarkt und Open Air Kino reichen gerade völlig aus.

Untertitel: „Dort wo ich hinpasse, kann ich nicht dazu und dort wo ich bin, passe ich nicht dazu“

Kaum bin ich hier und sitze am See wirken die ganze Heulerei, die Hysterie und der Wunsch nach irgendwelchen Dingen so schön absurd. Andererseits: All die Menschen mit denen ich gern mehr Zeit verbringen würde, sind eben nicht hier. Die innere Diva, das alte Sensibelchen, würde gern Wurzeln schlagen, irgendwo. Nur ein paar, ganz feine. Der Rest würde gern, wie es sich angeblich gehört wenn man (noch) jung ist, die Welt erobern, um Häuser ziehen, Toben und Drama veranstalten.

Wenn ihnen dieser innere Kampf und die Unausgeglichenheit bekannt vorkommt: Ja, genau, die innere Zicke holt ihre Pubertät nach. Ich hätte mit 17 weniger Depressiv und mehr… irgendwas anderes sein sollen.

Wenn mich jemand sucht: ich bin am See